招聘网站编辑、软文新闻稿写手、主持人、礼仪接待服务员
剧本投稿  | 剧本征集  | 发布信息  | 编剧加盟  | 咨询建议  | 编剧群  | 演员  | 代写小品  | 设为首页
总首页 |电影 |微电影 |电视剧 |动漫 |短剧 |广告剧 |小说 |歌词 |论文 |影讯 |节日 |公司 |年会 |搞笑 |小品 |话剧 |相声 |大全 |戏曲 |剧组 |编剧 |舞台剧 |经典 |剧情
话剧相声剧本创作室 | 编剧经纪 | 招聘求职| 上传剧本 | 投稿须知 | 付款方式 | 留言版 | 广告服务 | 网站帮助 | 网站公告
代写公司年会小品剧本
站内搜索 关键词: 类别: 范围:
代写小品剧本电话:13979226936 QQ:652117037 原创剧本网www.bxcof.com
重点推荐剧本
重阳节小品剧本,九月九重阳节小品
公司年会励志小品剧本,公司团队励
公司年会主题情景剧剧本《一起见
晚会娱乐演出爆笑小品剧本《装修
建设新农村题材搞笑小品《建设美
银行优质服务宣传题材搞笑小品《
专业代写小品剧本
代写小品剧本
重点推荐小品剧本
公司年会主题情景剧剧本《一起见证
有关老党员的音乐剧剧本《党员的故
公司配乐音乐剧本《一起见证》
11月25日国际消除对妇女的暴力日小
11月17日国际大学生节小品剧本(身边
11月14日世界糖尿病日宣传搞笑小品
消防安全演练小品《我也要当消防员
有关11月8日中国记者节小品剧本(爱
光棍节超级搞笑小品剧本《原配战小
货车司机过收费站搞笑音乐剧剧本《
老年人怎么锻炼身体才健康的剧本《
邮政储蓄银行三句半台词剧本《加油
收到中奖诈骗短信去银行转帐发生的
万圣节超级搞笑小品台词(相亲故事)
小型音乐剧剧本,中文音乐剧剧本《祝
反浪费小品剧本,杜绝浪费的小品《移
关于兄弟姐妹争家产的情景剧剧本《
10月17日国际消除贫困日宣传小品剧
农村妇女感人小品剧本《和谐医患关
中国邮政乡村网点营业员小品(小站大
高血压健康教育小品,糖尿病搞笑小品
关爱老人别人老人上当爱骗的小品《
乱扔垃圾小品台词,垃圾分类环保剧本
部队新兵搞笑小品剧本,军旅新兵励志
中秋小品简单点的剧本,中秋节目表演
铁路建设施工情景剧剧本(光荣铁道兵
适合国庆节表演的中华五千年文明剧
老兵复员晚会小品,关于部队退伍晚会
司扶贫助学情景剧剧本(助学楷模)
公安题材音乐剧剧本《插翅难飞》
您当前位置:中国国际剧本网 > 相声剧本 > 对口相声剧本 > 女厕倒了
中国国际剧本网相声剧本频道www.bxcof.com/xiangsheng 中国最大的相声剧本创作交易门户网站
 
授权级别:独家授权与委托   作品类别:相声剧本-对口相声剧本   会员:shitme   阅读: 次   编辑评分: 3
投稿时间:2020/7/10 11:21:37     最新修改:2020/7/12 9:08:08     来源:中国国际剧本网www.bxcof.com 
相声剧本名:《女厕倒了》
(原创剧本网)作者:天成
专业代写小品、相声、戏曲、双簧、诗诵读、演讲稿、话剧剧本。 电话:13979226936 QQ:652117037
相声剧本
 
 
   

女厕倒了

 

人物:

甲:逗哏

乙:捧哏

 

内容简介:故事围绕甲在小学三年级的时候学校女厕所倒塌事件展开的。(拒绝老梗和抄袭,全都是作者一人杜撰而成)

 

(正文)

甲:废话不多说,我问你一个问题:你进去过女厕所吗?

乙:这不就是废话吗?我没事上那干嘛去啊?

甲:好,我算你没去过。

乙:别别别,咱把话说清楚了,底下这么多观众。。。什么叫算我没去过?你干嘛的啊?看厕所的?

甲:没去过,敢发誓?

乙:我发誓,我要是去过女厕所,我以后男厕所都找不到。

甲:这话我信,人家今天穿纸尿裤来的。

乙:你这人咋这么损哪?我招你惹你了?

甲:敢不敢把裤子脱下来验明一下正身?

乙:我站这儿,你来脱一个试试。

甲:你想得美,我自己睡觉都懒得脱裤子,我还帮你脱?

乙:呵,这人可真够懒的啊。

甲:开个玩笑,不要介意。今天我们就要来说说这女厕所。

乙:好,我先替观众问你一个问题:你进去过女厕所吗?

甲:进去过啊,这有什么大不了的?

乙:嘿,你个臭流氓。

甲:我总共进去过三次。

乙:你可真够不要脸的。

甲:你听我说完。第一次我是当瓦匠盖厕所,我不进去我能贴瓷砖吗?

乙:哦,这说的过去。那第二次呢?

甲:第二次我是在市政上班,给女厕所换灯泡。

乙:又美了一次。

甲:第三次,第三次。。。

乙:第三次让人给逮着啦?

甲:嗯,那天我喝高了,啥也没看清就进去了,找小便池半天也没找着。一抬头我就问:大姐,这小便池哪去了?

乙:——正好有个女的在里面。这位大姐怎么回答的?

甲:大姐打了我一个大嘴巴子,还说了三个字,特别难听。

乙:臭流氓?

甲:不是臭流氓,是臭膘脸。

乙:臭不要脸。这不四个字吗?

甲:不是“不要”,是“膘”,第四声,臭膘脸。

乙:臭膘脸,臭膘脸,啊呀,你别说,这连起来骂还怪好听的。

甲:好听是吧?臭膘脸,臭膘脸,臭膘脸。。。

乙:行行行,打住。我说你喝得厕所都分不清了,听声还挺准。你喝多高啊这是?

甲:有派出所那么高。

乙:哦,进所里啦——该。你看看这喝酒多误事。

甲:你以为女生就不进我们男厕所吗?

乙:还真没见过。

甲:我见过,而且是成群结队大模大样地去上男厕所。

乙:还有这事?

甲:你不信?

乙:我不信,你请人家女孩子去人家都不稀罕,还要骂你神经病。

甲:所以说,你这人缺乏见识,自己没见过就说不可能。

乙:行,你说我听听,麻烦你给我普及一下男女到对方厕所互相串门的故事。

甲:话说,我三年级那时候,我们学校女厕所倒了。

乙:嘿,这倒霉学校。男厕所没倒?

甲:男厕所倒了就好了,我们全校就该放假了,可惜没倒。

乙:这么说,女同学都放假了?

甲:女同学放假了,还有女生进男厕所的故事吗?提问题也先不过过脑子。

乙:好好好,我错了。那好好的,女厕所怎么就塌了呢?

甲:无外乎天时地利人和。

乙:听你说倒像是成了好事。。。何为天时?

甲:连天大雨山洪爆发。

乙:何为地利?

甲:女厕所正好挡在山洪路上。

乙:接下来该人和了。

甲:这就该怪盖我们厕所那伙人,可恶至极,偷工减料,豆腐渣工程。

乙:男厕所怎么没有豆腐渣呢?

甲:这就怪我们校长了,盖男厕所的时候他天天去看着,等到盖女厕所的时候,他媳妇生孩子,就让施工队钻了空子。

乙:这校长老婆生孩子也真会挑日子,这干活那些人也忒不是东西了。

甲:没错啊,施工队我就不说啦,前面都骂过了。就王校长给他闺女起那名字就是不祥之兆,跟后面女厕所塌了绝对脱不了干系。

乙:你这是迷信,一个名字还能把厕所整塌了?他闺女叫推土机啊?

甲:叫王立男,这是女孩子该叫的名字吗?又不好听又把女厕所给咒倒了。

乙:此话怎讲?

甲:立男立男,就只有男厕所还立在那儿,言外之意女厕所不就倒了嘛。

乙:哎呀,我得说你是这个啊(竖大拇哥),歪理邪说哪家强?XXX(甲的名字)最强。

甲:过奖过奖,愧不敢当。厕所倒了不要紧啊,关键不能砸到人对不对?

乙:那是,没砸到人吧?

甲:幸好那时候我们都在上早读课,只有一个女老师去上厕所。

乙:这女老师怎么样?

甲:长的挺漂亮,双眼皮,烫个波浪头,就是脾气有点。。。

乙:等会儿,我问的是人家有没有事?砸着没有?

甲:啊,你问这个啊。女老师人倒没事,有惊无险。端着裤子就跑回来了。(笑)

乙:老师倒霉,你得着啥好了?乐呵成这样?

甲:这个老师,教过我小学语文,挨了她不少打,所以有点幸灾乐祸。

乙:三年级的孩子,八九岁,就知道幸灾乐祸,盼着老师出事。

甲:没有没有,那时候不懂事,觉得好玩嘛。真要出事了,我第一个高兴不起来。

乙:算你还有点良心。

甲:老师嘛,你调皮,她对你不管不顾的,你当时还觉得挺自在的,但是长大了明白过来吃亏的是你自己啊,老师该发多少工资还是多少工资。

乙:老师教育得好,你看现在就有人情味了。不然任由你这愣小子翻墙扒瓦,现在指不定在哪个看守所里替人打饭、点烟、洗内裤、搓脚。。。

甲:哎呀,你熟啊,啥前出来的?

乙:去去去,臭嘴啊你。今天晚上我约了人打麻将,这要点炮了,我告诉你,就你家住女厕所里,我也得把你揪出来。

甲:德性!咱还是接着刚才往下说。

乙:好,你往下说,女老师后来怎么样了?

甲:别老惦记着女老师啦,人家啥事没有。但是我们学校可乱了套了。

乙:可不是嘛,吃喝拉撒天下第一大事。

甲:不吃饭饿两三天还能活,这一天不上厕所人可憋不住啊。

乙:那是,半天也不行啊。我一晚上至少起来这个数(伸出五指)。

甲:50次!

乙:什么50次?5次!50次我还活不活了我?

甲:(大笑)所以说啊,这女厕所倒了立马成为了我校自建校37年来最重大的一次教学事故。王校长马上召集全校老师开会研究讨论这个“女厕倒塌”问题。

乙:这校长是个急性子。

甲:这您倒错了,他本来是个慢油瓶子,属于老虎跟在屁股后面撵还要回头看看是公老虎还是母老虎那种人。不过这件事,把他逼急了。你想想全校100多号女人,上至做饭老大妈下至一年级小萝莉都眼巴巴地瞅着校长呢。

乙:搁谁都得急。

甲:俗话说得好啊,巧妇难为无米之炊。要我说巧妇更难为无厕之解。

乙:哦。解决的解,方便的意思。

甲:校长老师在那边开会,我们这些班级里的学生也没闲着啊。

乙:那可不,关系到自己的事,能不关心吗?

甲:要说是自己的事,那也是说女生。我们男厕所又没倒。

乙:这会儿分得倒挺清楚。

甲:可不是嘛,正好老师都不在,5个年级,一个年级一个班,全都闹得沸沸扬扬的。

乙:女生也跟着你们混小子一起闹?

甲:嗯呐,巾帼不让须眉啊。

乙:心这么大吗?

甲:哎呀,一看你就没念过小学。那小学的女生可调皮着呐,一个个跟假小子一样。

乙:你这么一说,我还真找到一点小学时候的记忆,确实有这么一点那个意思。别看我现在五大三粗的,小时候被女生都给我欺负完了。

甲:老师不在,我们就打啊闹啊,完全把厕所这回事给忘了。

乙:遇到高兴事谁都这样。

甲:直到有个女生说想上厕所,我们才停止打闹。你不知道,我们那属于农村,早上都是喝了一肚子稀饭过来的。一碗米兑一锅水煮成粥,上午不到全都变成尿。

 

乙:得亏变成尿,不然更费事。

甲:我和我同桌就问旁边女生:待会儿你们到哪上厕所啊?

乙:旁边没有人家吗?

甲:气人的就是这个,你说我们学校要是左边有个麦当劳,右边有家肯德基,那不就把上厕所问题解决了吗?偏偏这块风水宝地就只有我们学校一家,别无分店。

乙:你这前不着村后不着店的地方,肯德基麦当劳开你们旁边得哭死。

甲:那我不管,反正谁也不能不让我们上厕所。

乙:废话,谁也没拦着你啊,这不是遇上事了吗?

甲:我和同桌问完,女生就不闹了,刚刚还石头剪刀布的小手都开始托着忧愁的小脸了。

乙:你看看,都什么时候了,还在这拽文。

甲:那时候正在热播西游记,我隔壁的小胖站起来大喊一声:各位女同学,不要惊慌,待俺老孙把你们都变成男的,变变变。。。待会儿都去男厕所好了。

乙:咋不直接变个女厕所出来呢?

甲:你说气人不?一顿胖揍,给这小胖,回家还找他妈来给他报仇,结果他妈直接把电视机锁起来了,等西游记放完才给搬出来(笑)。

乙:人兴许是好心,童言无忌。

甲:童言无忌,童拳也无忌(做拳头状)。

乙:你们呐,小屁孩,大人都要开会讨论的事,你们瞎搀和没用。

甲:欸,话可不是这么说的。有志不在年高,别看我们人小,鬼主意可不少。

乙:说说看,都有什么好点子?

甲:一个女生恍然大悟,说:我早上经过那里看了,女厕所是倒了,但是还有一个蹲位没被盖住,可以用。

乙:那没墙挡着也不成啊。

甲:你这问题人家早想到了,她又说了可以一个人上厕所的时候,旁边站两个人各撑一把伞遮住。

乙:咦,倒是好办法。

甲:好什么好啊,一个蹲位,全校100多号女士够用吗?

乙:那倒也是,就是打饭也没那么快。

甲:又一位女生说:可以结伴到学校边上的周老师家菜地里去方便。那里有好几排黄瓜架子做天然的屏障,后面萝卜菜地和红薯地正好需要施肥。

乙:这个靠谱,一举两得。

甲:你先别急。我们班傻大个王二哈马上说:你们别去,我昨天去那里捉蚂蚱差点踩到一条蛇,有这么粗(比划一个大碗),长两个头,两条舌头分四个叉,尾巴还响铃铛。

乙:呵,你们家属北美洲,响尾蛇都出来了。这不明摆着是瞎白话嘛。还两个头?有没有长耳朵啊?耳朵有没有打洞啊?戴的是金耳环银耳环啊?

甲:你别跟我较劲啊,关键是我们那班小孩信啊。傻大个斗鸡眼,眼神不好,但是差点踩到蛇这件事应该八九不离十。因为我上周去那偷红薯,也差点踩到一条。

乙:什么孩子啊这都是?后来呢?你们男孩子就没想出来两个好点子?

甲:我同桌王天亮,人家卖凉茶的,有经验:女同学们,你们不要急,尽量少喝水,多出汗,热了也不要扇扇子,水都从毛孔里排除来了,就不着急上厕所了。

乙:管用吗?这个。

甲:好像有那么点道理,关键我们班那些女生真信了。我后面的小胖妹王晓玲正喝水呢,一听这话马上喷出来,喷了我同桌一脸,幸亏我躲得快。

乙:你就这点能耐,四肢发达,头脑简单。

甲:呵呵,这你可就说错了。我同桌王天亮脸还没擦干净,我就发现了漏洞。

乙:你说说,发现什么漏洞?

甲:我说,王天亮,要是上大号怎么办?你毛孔有那么大吗?再说了,憋一两节课还可以,一上午谁能憋得住?

乙:你小子说到点子上了,大号小号两种型号。

甲:王天亮不服气啦,说:你能,你厉害,你给出个招呗。

乙:怎么样?枪打出头鸟,谁让你发现别人的漏洞?

甲:解铃还需系铃人,我掏出我的白毛羽扇这么扇了三五下(做扇扇子状),一条锦囊妙计嘎巴一声掉到我的天灵盖上。【自比诸葛亮】

乙:没把你砸骨折吗?听声音还以为你在工地没戴安全帽呢。

甲:这损人!我不跟你计较。我的锦囊妙计就是:把男厕所让给女生用。怎么样?

乙:然后呢?

甲:什么然后?哦,你说男生怎么办是吧?

乙:废话,这不就变成了男厕所倒塌的问题了吗?

甲:别急啊,我后面还有附加条件呢?

乙:什么附加条件也不能解决鱼和熊掌不能兼得的问题。就一个厕所,男生上,女生就上不了,女生上,男生就上不了。

甲:还说我头脑简单,我看你是思维固化,一点都不懂得变通。

乙:怎么变通?中间拉个布帘子?

甲:这种臭氧层也就你能想出来。男厕所就一个门,谁进到里面还不得先从异性这边先过去啊?还拉布帘子,你当卫生间洗澡呢?

乙:你倒说说怎么个变通法?

甲:其实也没那么复杂,就是这节课后女生用厕所,下节课后男生用厕所,分开交替使用。怎么样?是不是有种茅塞顿开醍醐灌顶的感觉?

乙:你要这么说吧,倒是有点道理。但是我就怕有的人憋不住,一节课还行,两节课有点时间太长了。

甲:这个问题对我来说完全不是问题,因为我已经考虑到了这种情况的存在。所以我的建议就是个别憋不住的同学可以上课举手请假去厕所。

乙:我看有点悬。

甲:这话怎么说?

乙:你想啊,这边一个男生举手去了厕所,然后另一个班的女生也举手去了厕所,那不就撞上了嘛。

甲:哎呀,我咋没想到呢!这真是智者千虑必有一失,愚者千虑必有一得啊。

乙:厕所里都能捞块金子往自己厚脸皮上贴,还智者?我看你是智障。

甲:我接受你的批评,我啊,太心急了。其实我还有第二套方案,大前提还是一样:把男厕所让给女生用。

乙:然后呢?

甲:为了让所有女生,我们的姐妹们还有我们可敬的女老师们,做饭的老大妈还有校长他老婆可以安全放心无公害地使用男厕所。我们男生集体到学校东面墙底下方便,那边环境优美,鸟语花香,非常适合跟大自然做亲密交流。

乙:这第二套方案可真够臭的,不恶心吗?

甲:没事,我们教室都在另一边,这边墙都是老师和校长的办公室兼临时宿舍。

乙:好嘛,老师校长能放过你们吗?

甲:我们也是学雷锋做好事嘛,对不对?再说了,我们可以把这个方案加工得更完美一点。

乙:不会又出来第三套方案了吧?

甲:没有没有,就是第二套方案的加强版,简称十全十美感动中国终极无敌女厕所倒塌应急方案。

乙:喝,这还简称呐?全称求您别念了,后面还有节目。

甲:那就是原定于东墙下各人可以自由随意地方便,改为集中排放到校长窗户底下那个大坑里。大不了完事后给他用土盖一下。

乙:王校长还健在吗?有没有给你们气死?

甲:校长不亏是校长,在我们全校师生200多人的众目睽睽之下,在我们班以我为首的集体智慧的光芒照射下,王校长宣布。。。

乙:宣布了你的终极方案?

甲:跟我的方案差不多,有异曲同工之妙。我们班主任赶在第一节课下课前宣布了校长的决议。他说:同学们,经过学校全体老师的讨论,王校长决定——课间10分钟变成15分钟,前面10分钟女生使用男厕所,后面5分钟轮到男生——我们男同学快一点嘛。。。最好不要上大号。你们女生也要快一点,不能因为你一个人影响后面大部队。你们有没有拉肚子的。。。没有,好。。。

 

乙:得亏这校长这次办事没有拖拉,不然我看你们和王校长要两败俱伤。

甲:随你怎么说,反正问题解决了。有趣的是我们下课后都听到王校长拿着个大喇叭在男厕所门口喊:女同学们,抓点紧了啊,时间就是金钱,效率就是生命,一个个排好队,那个谁,你不要插队。。。憋不住了?那你插队吧,其他人不许了啊。。。张老师,你把男生队排一下。。。

乙:这种事校长亲力亲为,不错。

甲:排了两条队,男生一条队,女生一条队。那阵势跟初中食堂打饭一样壮观。女同学上完厕所从两个队伍中间经过,一个个都不好意思地红着脸。就连平时凶我们的女老师也有点不好意思地低着头。

乙:可不是嘛,谁也没摊上过这么尴尬的事。

甲:三个高年级的男学生还起哄吹口哨,校长眼睛一瞪,他们就瘪了。

乙:瘪三。

甲:现在想起这件事还是回味无穷啊。

乙:要不明天把男厕所也倒一下子?

甲:你这是憋着坏水啊。就你这坏心眼子,晚上跑5趟,该。

乙:甭管5趟10趟,咱随时想上就上,欸,不排队,不限号。气死你。

甲:气不着我,我跟你说,这坏事都能变好事。自从我们学校女厕所倒了,不但第二天就盖好了。而且教育局听说了我们的遭遇,还给我们加固了校舍,另外还盖了一个篮球场。这要你家厕所塌了能有这好事吗?

乙:你家厕所才塌了呢。

甲:谢谢大家。

乙:谢谢大家。

 

(全局终)

 

郑重声明:任何网站转载此剧本时一定要把文章里面的联系方式和网址一同转载,并注明来源:中国国际剧本网(原创剧本网)www.bxcof.com ,否则必将追究法律责任。
 
专门为各演员、艺术团、演艺公司、政府部门、单位活动、企业庆典、公司年会提供创作各种小品、相声、话剧、舞台剧、戏曲、音乐剧、情景剧、快板、三句半、哑剧、双簧剧本。联系电话:18022171126 联系QQ:819391276
发表评论() 所有评论 
评论内容:
验 证 码: 验证码看不清楚?请点击刷新验证码
匿名发表 
 
最新评论
代写相声剧本
无标题文档
关于我们 | 代写小品 | 编剧招聘 | 投稿须知 | 付款方式 | 留言版 | 法律声明 | 联系我们 | 广告服务 | 网站地图 | 剧本创作 | 编剧群 |设为首页

本网所有发布的剧本均为本站或编剧会员原创作品,依法受法律保护,未经本网或编剧作者本人同意,严禁以任何形式转载或者改编,一但发现必追究法律责任。
原创剧本网(bxcof.com)版权所有,未经许可不得转载。    
备案号粤ICP备14022528号     法律顾问:广东律师事务所 {$UserData} {$CompanyData}